被爱的最好方式,是敢麻烦别人

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作者 | 张罐子
责编 | 天雅 陈沉沉
电影《灿烂人生》中,对马里奥这个角色,尤其难忘。
 
他内心想融入家庭,但又很抗拒家人的关心;
他内心很渴望被爱,但又逼走了喜欢的女生。
 
久而久之,一个人活成一座孤岛。
 
最终,相较于其乐融融的家人,孤立无望的他,选择在阳台一跃而下,死在了新年之夜。 
 
正如影评所言:
 
马迪奥内心渴望爱,又害怕爱的性格,注定了他悲剧的一生。
 
在心理学上,我们称之为 「被爱无能」
 
渴望被爱,但得到爱时又充满恐惧,
甚至,根本没能力去接住别人的爱。
 
以至于,把自己置身于一个“没人爱”的境地。
 

这听起来玄乎。

 

但在现实生活中,并不少见。

 

 

 

 

比如我的朋友小妍。

 
前段时间,她因为生病必须静养,请了一个月长假回家休息。
 
回到家后,父母对她特别好。
 
每天嘘寒问暖,
顿顿做滋补食物,
什么家务活都不用她做。
 
小妍饿了吃,吃了玩,累了睡……每天就是一种“躺平”的状态。
 
按理说,这种状态应该是非常放松舒服的。
 
但在家待得越久,她就感到越惶恐:
 
他们每天上班也很辛苦,还要分出精力照顾我,我是不是太自私了?
 
终于,在家待了两星期后,小妍实在无法忍受这种不安,决定提前结束假期,申请回公司上班。
 
并且在离家前,她还咬咬牙给了父母一大笔钱,作为对他们这段时间的补偿。

 

 

可以发现,在小妍身上,存在一股很 明显的 矛盾感 ——
 
一方面,因为生病,她内心无比渴望得到家人的关爱;
 
但另一方面,当家人关爱她时,她又感到不安,想拼命回报他们。
 
这样的心理,其实就是一种「被爱无能」:
 
明明有爱和关怀,却无法吸收;
明明有关系,却过得孤独无比。
 
但对于正在生病的小妍来说,回报的力度,已经远超于她的能力范围,使她不堪重负。
 
而这,也是很多 「被爱无能」的人 ,感到痛苦无助的地方:
 
自己有多渴望被爱,就有多害怕被爱;
 
一旦被爱,也没有能力坦然接住,而是条件反射般想着去回报,活得拧巴且累。
 
就像小妍,她回到公司后,又感到非常委屈:
我都已经生病了,为什么还是不能安心休息?
 
为了看病,我已经花很多钱了,为什么还要给他们那么多钱?
 
她越想越崩溃,身体又开始变差,还一直找不到工作状态。
 
那么,为什么他们没能力接住别人的爱呢?
 
 

在了解了小妍的成长经历后,我才终于明白个中缘由。
 
小妍的「被爱无能」,源于成长过程中 “被爱体验的分裂”
 
小妍是家里三姐弟的老大,从小到大,家人对待孩子还算公正。
 
但他们有一个习惯——
 
行为上对孩子非常好,
但言语上又会毫不留情地指责孩子。
 
小妍讲了一件印象很深刻的事情。
 
初一住校时,某个晚上她感染上了流感,发烧非常严重。
 
她爸爸接到班主任的电话后,当即就骑着电动车来接她去看医生。
 
看到冒着冷雨天气大老远过来的爸爸,小妍内心一股暖流淌过。
 
但让她没想到的是,自己刚坐上后座,爸爸就劈头盖脸一顿骂:
 
这么冷的天,还那么爱美,穿这两件衣服给谁看?
生病又要花钱!还不懂爱惜身体,病了拖累到谁?
 
小妍说,那一刻,内心的暖流只维持了一秒钟,剩下的全是冰冷冷的心。
 
类似这样的体验,在小妍的成长过程中,还有很多。
 
更可怕的是,比起当面攻击,家里人还经常会偷偷在背后指责她。
 
小妍很难受地说,自己曾不止一次,不小心听到妈妈在背后说自己的坏话:
 
她会每天叫我吃早餐,但会跟邻居说我懒惰;
她会真心关注我情绪,但会跟亲戚说我矫情;
她会时常关心我工作,但会跟长辈说我钱少……
 
看到这,或许你已经发现,小妍从小被爱的体验是 「分裂」 的——被爱,是会伴随着伤害的:
 
我一旦接受了他们爱的行为,
他们就会在背后不断攻击我。
 
而这样的体验,也向小妍传递了一种感觉:
 
家人这样的爱,是真正的爱吗?
被攻击,是因为我不配被爱吗?
 
久而久之,她开始害怕这种伴随着攻击的爱,同时也坚信自己根本不配被爱。
 
而这,正是小妍「被爱无能」的根源。

 

 

 

 
真正的被爱,应该是行为和言语上统一的被爱。
 
得到这种被爱体验的孩子,才能够更加从容坦然地去被爱。
 
但如果从小被爱的体验,是分裂的。
 
这样的孩子,在长大后,对于被爱,会有一种 「恐惧感」「不配得感」
 
甚至,这种心理,还会泛化到其他人际关系上,
 
具体而言,会有2种表现方式。
 
1、一旦被爱,会变得非常恐惧不安。
 
在演讲《克服对爱的恐惧》中,心理咨询师Trillion Small讲过这样一句话:
 
你拒绝一件东西,往往是因为,过去的经历告诉你,这个东西是不好的。
 
因此,当这个东西降临到自己身上时,人最大的感受,往往是恐惧和不安。
 
就好像小妍。
 
因为从小的被爱体验中,总会伴随着家人的攻击。
 
所以在面对其他人的关爱时,她也会害怕这些爱是不真实的,一定也会伴随着不好的东西。
 
异性向她表达好感,她会很有压力,觉得对方一定会嫌弃真实的自己;
 
上司为她解疑答惑,她会担心对方嫌弃自己笨,觉得她没有认真工作;
 
室友提出帮忙搬家,她会害怕对方只是礼貌客套,不是真的想帮自己……
 
总之,在别人对自己好时,小妍总是很难做到心安理得去接受。
 
于是,为了求得心安,她往往会加倍报答对方。
 
但在这个过程中,却过度消耗自己。

2、只付出,难索取。
 
因为小时候有被爱需求时,总是被苛责。
 
所以很多「被爱无能」的人,内心深处都有一种「不配得感」在作祟:
 
原本的我,是不配被爱的;
我要为对方付出很多,才能勉强被爱。
 
于是,在关系里,他们总是习惯为别人付出。
 
我的同事小晓,对身边人百般好。
 
她会细微照顾每个人的感受,对别人是有求必应;
 
在感情里,会事事迁就对方,把对方照顾得很好;
 
甚至,在工作上能随叫随到,还会把大家不喜欢的工作,都揽自己身上。
 
但自己遇到麻烦时,却很少向别人开口求助,总是一个人死扛着。
 
比如前段时间,她要动手术,需要有人来陪同,但她迟迟都不叫人来。
 
直到医生强烈要求必须要有人陪同,她才小心翼翼叫来一个师妹。
 
并且,为了不给师妹造成更多麻烦,她还在手术前,把所有东西都准备好了。
 
而在手术后的第二天,她就不再叫人来陪床了。
 
因为对小晓来说,要麻烦别人过来照顾自己,是一件比动手术还要害怕的事。
 
由此,我们可以看到:
 
很多「被爱无能」的人,在用“拼命付出”去换取“我配被爱”时,其实是忽视自己的。
 
并且,这个模式,已经植根到他们的内心深处,成为了一种行为习惯。

 

也许,你也曾像小妍一样,被爱时总伴随着指责、攻击,导致现在的自己不敢被爱。
 
在此,我想先对你说一声: 这些年,确实辛苦你了。
 
我能感受到你的恐惧,害怕会受伤,而不敢被爱;
 
我也能感受到你的坚强,可以孤身一人扛下一切。
 
但与此同时,我也想和你一起,进行一些自我疗愈,去获得“被爱”的能力。
 
总结下来,有3步。
 
第一步、哀悼过去。
 
如果,我们因为过往的体验,而成长为一个害怕被爱的人。
 
那么,要想慢慢溶解这些恐惧,我们可以试着:
 
哀悼过去那个“不被爱”的自己。
 
我小时候被爱的体验,确实是分裂的,并没有被好好满足。
 
这都是“非常惨”的事实。
 
而且,这些事实一旦发生,就永远不可能更改了。
 
那么,我接受这些事情的发生,承认它们让我痛苦了。
 
然后允许自己为此悲伤、愤怒,甚至是嚎啕大哭。
 
接着,去理解现在这个“惧怕被爱”的自己。
 
告诉自己,现在的远离被爱,其实是:
 
对过去没被好好爱过的“内在小孩”的一种陪伴。
 
但是现在——
 
我不再是那个缺爱的小孩了,我已经可以去接受别人的爱、有力量去承接新生活了。
 
如果一直纠结过去,就会被它裹挟,成为我现实的困境;
 
如果接受它已经发生,无法改变,我才会有破局的可能。
 

 

第二步、觉察自身。
 
当自己被爱时,总想加倍回报对方,从而在关系中一直拼命付出,不断忽视自己时。
 
在这些时刻,停下来问问自己:
 
我究竟在害怕些什么?
如果我不这样做,又会怎么样?
 
是怕如果不回报对方、不拼命付出,自己就根本不配爱吗?
 
如果是,那就去验证:
 
自己害怕的这些事情,究竟会不会真的发生。
 
去观察——
 
对方真的需要我回报他们吗?真的认为我不配被爱吗?
 
如果都不是,是不是就意味着:
 
其实一切,没有我们想象中那么糟糕;
其实,我们是可以更坦然地去被爱的。
 
第三步、去检验对方的真实感受。
 
当我们在关系中体验被爱时,可以去思考两个问题:
 
当别人给予我帮助时,对他而言意味着什么?
 
如果我接受他们的爱,对方会成为怎样的人?
 
在某种程度上,每个人都有“被需要”的需求。
 
所以,在帮助、关爱我们的过程中,别人或许也能从中获得满足感。
 
就像前面提到的小晓。
 
因为不得已,她只好找到师妹的帮忙。
 
但事后,师妹却由衷表示:
 
因为这次“麻烦”,
她反而感受到小晓亲近了不少,
两人的距离,也因此拉近了很多。
 
她还真切感受到,自己是一个被需要的人,为此开心了很久。
 
所以很多时候,接受对方的爱,也是一种为别人提供价值感的方式。

 

 写在最后 
 
 
心理学家马丁.塞里格曼曾在《真实的幸福》中写道:
 
与爱一样,被爱同样是一种能力,
但我们常常只关注了前者而忽略了后者。
 
一个惧怕被爱的人,总会认为只要我足够独立,就不再需要被爱。
 
但现实往往是,这样的人,会活得像马里奥一样,孤独且无望。
 
渴望被爱,本身就是一件正常的事情。
 
请相信,一定有人是真正爱你的。
 
在那些时刻,请不要怀疑和害怕,
 
因为,你本来就很值得好好被爱。

作者:张罐子,本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。

 

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