作者 | 天雅

责编 | 陈沉沉

最近在《脱口秀大会5》，初代脱口秀女王思文回归，引发全网热议。

她和前夫程璐，曾经号称是中国脱口秀界的“史密斯夫妇”。

实践着年轻人期待的婚姻范本，治愈了无数年轻人的恐婚：

“夫妻间最好的关系是什么？是变成睡在上下铺的兄弟。”

然而，在所有人都看好这段“兄弟般”的婚姻时，他们却在2020年离婚了。

随后，思文退出《脱口秀大会3》的比赛。

如今时隔2年后，她再度回归——

第一场表演，她聊姐弟恋，现场反应不温不火；

第二场表演，她火力全开，主动与程璐PK，直接聊前夫，聊离婚女性，引爆全场。

不难想象，离婚后这2年，她肯定经历了很多无法为外人道的艰难时刻。

如今，她在舞台上将这一切写成段子，用一笑泯了爱恨情愁悲欢离合。

从某种意义上——

这是喜剧人的一种「自我献身」；

也是喜剧人的一种「自我解脱」。

思文的洒脱，令我感慨良多。

因为现实生活中，离婚并不是一件轻松的事情。

很多人跟一段亲密关系决裂后，依旧困与前任的羁绊里无法自拔：

要么终日以泪洗脸，痛苦不已；

要么终日愤愤不平，咒骂前任。

久久无法释怀，甚至直接影响到新的关系。

一个困在羁绊里的离婚女人

说到这，我想分享个身边人的故事。

我的邻居李女士，今年40岁，是一家美容院的店长。

她长得好看又有气质，身边不乏追求者。

自从10年前跟前夫离婚以来，她特别渴望找到新的情感归属。

按理说，一个有颜值、有事业的女性，要想找到另一半并非难事。

然而这10年来，李女士陆陆续续谈了不下10场恋爱，却始终没能修成正果。

许多人表示无法理解，甚至李女士本人也充满困惑，不知道问题出在哪里。

直到有一次跟她深入探讨，我才发现，这一切源于：

她在离婚事件中的「未完成情结」。

10年前，前夫正在创业，李女士则成了贤内助——

白天在美容院上班，晚上处理前夫公司的事情，忙个不停。

可谁也不曾想到，前夫非但不感恩、不珍惜，还搞起了外遇。

这对李女士来说，是致命的打击。

带着对前夫满腔的愤恨，她毅然决然选择了离婚。

离婚以后，她立刻跟一名年轻男子展开新恋情，尽管她并不爱对方。

“我想向前夫证明，我的新男友比他优秀100倍，背叛我是他这辈子最错误的决定。”

“那，你成功证明了吗？”我问道。

李女士轻轻摇了摇头：“没有，我后来发现新男友徒有其表，好吃懒做，没有责任心，就分手了。”

但李女士并不死心。

从那以后，她开始与各类男性交往，不断晒朋友圈，甚至有时还特意@前夫，以此“羞辱”他。

但每次“羞辱”完以后，她又会因为无法忍受男友的某些缺点而分手，然后再寻找下一个交往对象。

周而复始，不断循环。

表面上早已离婚，实际上却依旧困在与前夫的羁绊里，无法自拔——

这，就是李女士无法在新恋情中修成正果的根本原因。

走不出羁绊背后的3层含义

在完形心理学中，有一个词叫：未完成事件。

指一个人在特定事件中，由于一些情感没有被充分体验，从而对它念念不忘。

当一个「未完成事件」悬而未决时，人就会不自觉地重复一些“荒谬”的行为，去弥补这份情感的缺憾，形成「未完成情结」。

就像李女士离婚的时候，没有真正去感受对前夫的愤恨，也没有诚实去体验自己的挫败，从而导致一直对前夫念念不忘。

在随后10年岁月里，她一直通过新的恋情去“羞辱”前夫，回避挫败。

这，就是她无意识中、关于离婚的「未完成情结」。

它的背后存在3层含义：

 其一，“你伤害了我” 

“我为你付出那么多，你怎么可以背叛我，伤害我？”

当她把前夫看成施害者，把自己看成受害者时，这就意味着：

她把自己放在了虚弱的角色里，被动遭受伤害，没有主动权。

带着这份虚弱，她在离婚后不断交往异性，以此补偿内心的挫败。

 其二，“你要为我负责” 

“你背叛了我，并伤害了我，你要为我负责。”

当她期待着前夫为这份背叛负责时，这就意味着：

她在心理上并没有与前夫分离，依旧将自己与前夫捆绑在一起。

带着这份心理的纠缠，她始终无法依靠自己的力量，走出离婚的阴影。

 其三，“我要惩罚你” 

“你不为我负责，我就要惩罚你、羞辱你。”

当她带着愤恨结束一段婚姻时，这就意味着：

她在情感上并没有与前夫分离，依旧将自己裹挟在上一段婚姻里。

带着对前夫的报复心理，她始终无法与别的异性建立真诚的、纯粹的亲密关系。

以上3个想法的产生，是因为「未完成事件」背后隐藏着李女士「未表达的情绪」：

特别是对前夫的愤恨。

从而导致：

她一直停留在过去的羁绊里，无法将能量和注意力投入到当下和未来的事务中。

你有多恨TA，就有多需要疗愈你自己

这份经久不衰的愤恨，仅仅来自前夫的背叛吗？

其实不然。

精神分析有一个说法：

几乎每一段亲密/婚姻关系中，我们都会不自觉地重复童年与养育者的关系模式。

而几乎每一段亲密关系/婚姻的破裂，往往也伴随着童年创伤的爆发。

关键在于，我们是如何面对创伤的：

是屈从于它的裹挟，止步不前？

还是从中觉察自己内心深处的渴望，走向自我成长？

催眠师黄仕明曾开玩笑说：

“一见钟情，是两个‘神经病’在一起。”

李女士的爸爸是一个非常优秀、有力量的男性，但妈妈却文化不高，性格软弱。

她从小崇拜爸爸，且有些瞧不起妈妈。

“长大后要嫁给一个像爸爸一样的男人。”

而李女士的前夫，在家里排行老大，是家族里唯一的男孙，深受长辈器重。

他从小便下定决心，长大后一定要出人头地，光宗耀祖。

两人最初相遇，相互吸引，很大程度源于：

他们能够满足彼此对另一半的期待与渴望。

李女士需要的男性气概，前夫身上有；

前夫需要的事业贤内助，李女士也有。

在这种补偿式的亲密关系中，两人各取所需，听起来挺美好。

但如果婚姻中的两个人，没办法照顾好自己的需求和伤痛，而是过度依赖对方去给予：

“你如果爱我，就应该给我这个那个……”

一旦得不到满足，就会感到委屈、生气、抱怨、指责、失去耐心。

令对方疲上加疲，令自己伤上加伤。

长此以往，就会让关系紧绷，充满压力和负担，陷入恶性循环。

李女士与前夫婚姻的破裂，直接导火索是前夫搞外遇；

但追溯到背后更深层的原因，李女士本人也有一定的责任。

她从小崇拜父亲力量，鄙视母亲的软弱。

在辅助前夫创业过程中——

她一边以父亲为标榜去要求前夫，一旦前夫出现退缩的念头，她就会大声指责对方不像个男人；

当前夫没有达成她的期待时，她就会以“拒绝前夫的性需求”作为惩罚，因为她不想像软弱的妈妈一样，总是向丈夫低头。

当发现前夫出轨后，她第一时间选择离婚，并快速建立新的关系，将期待转嫁到另一个人身上。

这中间，她没有留任何时间和空间去理解、处理自己需求和创伤。

从这个维度来讲，

李女士无法收获完满、和谐的亲密关系，

不仅仅是因为遇人不淑，同时也存在自身原因和内在困境。

当然我这样讲，不是为了给出轨男性洗白。

而是想透过李女士的故事，让大家看到：

在亲密关系/婚姻中，我们会不断呈现自身缺失、渴求的部分，同时也会从中看见自己需要被联结、被疗愈的部分。

当关系终结时，伴随着童年创伤的爆发，我们一定会产生恨意。

这份恨意——

既包含了指向眼前伴侣的愤怒：你为什么要伤害我/抛弃我/不满足我？

 

也包含了指向养育者的愤怒：你当初为什么不好好爱我，让我如此匮乏？

这个时候，你有多恨对方，就有多需要疗愈你自己。

 

 

那么，在一段破裂的亲密关系/婚姻中，该如何去疗愈自己呢？

按照完形心理学的说法：

当「未完成事件」悬而未决时，「未完成情结」会一直持续存在着，直到我们能勇敢地面对过去，接受丧失，完成哀悼。

这时，我们需要回到过去的「未完成事件」中，把那些不为人知的失望、悲伤与愤怒表达出来，缓解心灵僵局，走出羁绊。

总结起来，它需要经历2个阶段：

 第1阶段：宣泄。

当我们有恨意却不去体验时，就容易干一些“荒谬”的事情。

就像李女士不断在新关系中“羞辱”前夫，无法修成正果。

也因此，当恨意产生时，要觉察到它的存在，并试着让它在关系中流动。

这时，我们可能会在愤怒的驱使下，产生很多破坏性的想法。

而恨意一旦从情绪变成伤害性行为，就会对他人造成切实伤害。

也因此，我们需要给它披上一层胶囊：

减轻表达恨的力度。

让它从不可忍受变成可以忍受，从不被外界所接纳变成可以被外界接纳。

就像思文和程璐，两人既然走到了离婚这一步，必定是彼此间出现了不可协调的矛盾，造就了不可挽回的伤害。

或许就像程璐所说的，在思文经历父亲离世、生病动手术等艰难时刻，他却因为忙于工作，无法给予她陪伴。

而从小在单亲家庭长大的思文，面对丈夫的冷落与忽视，你说完全没有怨言与愤怒，也不现实。

但她没有将这份恨转化成直接攻击，而是在脱口秀舞台上将它转化成了一个个段子：

我是主动选择跟程璐一组PK的。

 

选的时候觉得很好玩，但选完之后我就后悔了。

 

我在想——我会不会又选错人了！

 

这可是比赛呀，怎么能跟婚姻一样儿戏呢？

此番一语双关的操作——

既释放了自我的压抑，也表达了对前夫的不满；

既有岁月静好的体面，也有身为喜剧人的素养。

 第2阶段：整合。

所谓整合，就是透过一段亲密关系/婚姻，看见自己需要成长的地方。

日本作家村上春树说：“人生下来就是残缺的。”

这也意味着，

我们需要在关系中填补自身的残缺，而亲密关系/婚姻，则是人与人之间最深层的联结。

伴侣存在的真正意义——

不是永无止境地满足我们的缺失与匮乏；

而是帮助我们感受自己需要被完整的部分，了解自己未被满足的需求。

它的破裂，则意味着——

伴侣也有他的路要走，有他的生命旅程，他/她已经给予你，他/她能够给予的一切，他/她没有的，既不能给自己也没法给你了。

但是透过对方，我们看到了自己的需要和渴望。

作为一个成年人，我们可以为自己的需求去做一点事情——

我满足自己的渴望，开始照顾好自己，为自己的需求负责任，爱我自己，安慰内在的不安。

这会帮助我们踏上了一段意识进化的旅程，疗愈、整合、成长、蜕变的过程。

然后我们就会变得更完整。

亲密关系/婚姻的最终指向——

从来不是彼此补偿，而是自我的成长。

所以，当亲密关系/婚姻逝去的时候，不要沉浸在过去的羁绊中。

试着把力量带回给自己，带着完整的自己告别过去，走向新的关系，新的人生。

*部分观点参考：黄仕明《永远不要去疗愈你的伴侣》