相反，它会容易让人陷入抑郁、悲观和自我怀疑，形成恶性循环。
多年前，菁菁与前男友创业失败，负债累累，对方抛下她不辞而别。
后来，她一个人来到广州，没日没夜打拼，终于将债款还完。
期间，虽然有不少异性追求，但菁菁始终不敢轻易触碰爱情。
好不容易一年前，她决定再勇敢一回，却又一次遭遇了挫败。
随着两人关系越来越近，她决定将A约出来，鼓起勇气表白。
A一口答应了她的邀约，但到了约定时间，却始终没有出现。
结果等了整整两小时，对方只回了一句：“我有事，来不了。”
这短短6个字，唤起了菁菁过去被抛弃的创伤，令她彻底陷入自我怀疑：
“一定是因为我很糟糕，所以他随随便便放我鸽子，连解释都懒得给……”
她开始变得抑郁，再一次陷入对爱情的绝望，认定自己这辈子都不会被爱了。
期间，我尝试过用各种方法安抚她，但一点用都没有，我最后也彻底没辙了。
她笑了笑：“没那么夸张，就是一个平常且实诚的男生。”
随后他们像朋友般闲聊了起来，聊着聊着，F又冒出一句：你性格真好。
简简单单的两句话，却让菁菁心头一颤：“原来在他心里，我这么好。”
半个月前，菁菁想去看一部爱情电影，但又害怕一个人去影院的尴尬。
于是她给F发了一个信息：“你可以陪我去看电影吗？”
当时，F秒回了她：“当然可以。但我最近工作比较忙，如果你不介意的话，我结束工作后立刻赶过去陪你看。”
短短一句话，令菁菁再度心头一颤：“原来在他心里，我是被重视的。”
在菁菁跟F的相遇及互动中，就完整地呈现了这个过程。
为了爱一个人，为了给对方制造这种「好的感觉」，我们容易进入2个误区：
在亲密关系中， 当一方总是不断付出、不断给予时，往往会削弱另一方自我的力量。
一位年轻貌美的女士，嫁给了一位比她年长20岁的成功男士。
结婚后，丈夫对她说：“亲爱的，你别出去工作了，你想要什么我都给你。”
在亲密关系中，当一方总是不断迁就、妥协时，往往会助长另一方的自我中心倾向。
多年前，我的小姨经媒人介绍，嫁到镇上一位富有人家。
由于家境悬殊，小姨面对丈夫一家，始终有一种卑微感。
婚后，尽管有保姆，她还是经常自己做家务，服侍老人小孩。
每当跟丈夫意见不合的时候，她也总是委屈自己去迁就丈夫。
但丈夫并没有因此感激她、怜惜她，反而对她愈加冷淡。
当你不断给予时，会无意中将自己放在高位，将对方放在低位；
当你不断承让时，会无意中将自己放在低位，将对方放在高位。
无论是哪一种，都会将关系推向一种 「失衡状态」 ——
在亲密关系中，到底要如何做，才能真正给予对方「好的感觉」呢？
在《拥有一个你说了算的人生》里，武志红老师给了我们答案。
当你用心看到我时，你的整个灵魂的反应，就像是一个抽象的镜子一般，照出了我的存在。
而从哲学上可以说，没有你的看见，也就没有我的存在。
无论是不辞而别的前男友，还是临时爽约的男生A，都有一个共同特点：
在关系中，一方的看不见，往往会给另一方传递一种感觉：
也因此，它令菁菁在此后很长一段时间里，都处于“不配被爱、不敢去爱”的自我怀疑中。
这些年我一直努力学习心理学，不断自我反思，自我成长……
而男生F的出现，没有冠冕堂皇的措辞，也没有轰轰烈烈的壮举，
他只是诚实地表达了他眼中菁菁的样子：你真好看，你性格真好。
它抚慰了她这些年不被爱的失落和挫败，并确认了她努力之下的成长与蜕变。
只需要两个平等的个体，全然放下预判和期待，照见彼此真实的样子。
他答应了，但他并没有立刻放下工作去“讨好”她，而是遵循自己的节奏，努力配合她。
因为我害怕他会像前男友或男生A那样，突然消失或爽约。
但当他真正出现在我面前那一刻，我感受到了一种久违的踏实感……
她承受住了早期创伤带给她的怀疑与焦虑，并用时间验证了：
这是一个普通女孩从「怀疑爱情」到「重新相信爱情」的故事。
带着这份残缺进入亲密关系，人难免会犯错，会受伤，会不知所措。
我们渴望在亲密关系中获得圆满，但由于彼此的残缺与局限，常常演变成了相互伤害。
但也正是透过一段段伤痕累累的亲密关系，让我们得以了解自己未被满足的需求，看见自己需要成长的地方。
这时，我们作为一个成年人，便可以为自己的需求去做一点事情——
我满足自己的渴望，开始照顾好自己，为自己的需求负责任，爱我自己，安慰内在的不安。
当把力量带回给自己的时候，我们会因此变得更加完整。
而是全然放下预判与期待， 用我的本真去碰触到你的本真，看见彼此真实的存在。
在我看来，这才是恋爱的意义，也是亲密关系最纯粹的模样。
天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师。
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