恋爱分手的原因，它排第一

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编者按：

 

相信我们绝大多数人，都渴望能够拥有甜蜜、圆满的爱情。

但在情人节之际，我的朋友小A却跟男友分手了。

今天，我想透过她的故事，去聊一聊：

如何谈一场长情的恋爱？

作者 | 天雅

责编 | 陈沉沉

 

在现实生活中，很多人或多或少，都会有类似的行为惯性：
 
面对陌生人，我们总是努力展现出最好的一面，企图给对方留下好印象。
但面对身边人，我们又常常有诸多不满与指责，将恶意和伤害带给他们。
 
这样一种 「亲远疏近」 的关系模式，既无法讨好陌生人，也伤害了身边人。
 
那么，问题来了，
 
这种模式是如何形成的？
以及，这个局要怎么破？
 
在回答之前，我想先分享朋友小A的故事。
 
 

一个孤独、没朋友的社交达人
 
小A是一个名副其实的“社牛”，通讯录朋友很多，人脉非常广。
 
她擅长结交陌生人，总能在各种场合快速融入，跟众人打成一片。
 
很多人渴望拥有小A的性格，认为像她这样的人，人际交往、亲密关系肯定不成问题。
 
但事实上，并非如此。
昨晚半夜，小A突然给我发信息，崩溃痛哭。

她跟男友F分手了。
 
话说这三年来，她已经陆陆续续谈了不下10次恋爱，但每次都维持不了3个月。
 
为什么会这样呢？
 
深入了解之后，我发现，
 
这一切源于小A在人际关系中 「亲远疏近」 的惯性模式。
 
在人群中，她热情开朗的个性，往往很容易吸引男生的主动靠近与追求。
 
而一旦进入恋爱关系，她就仿佛变了一个人似的，变得非常苛刻、挑剔。
 
就拿最近这段恋情来说。
 
他们是在一次公司联谊上认识的。
 
当时F在KTV唱了一首歌，小A主动给他录了视频，并对他各种赞美：
 
“声音好听，长相帅气，气质出众……”
 
随后两人加了微信，热火朝天地聊了起来，很快便确立了恋爱关系。
 
但恋爱以后，小A眼里男友却开始变得糟糕起来，赞美也变成了贬损：
 
“不会做家务，不会体贴女生，干啥啥不行……“
 
除此之外，她还会经常在男友面前赞美其它异性朋友，以此暗示男友不行。
 
最后，在她的嫌弃与苛责中，两人越来越疏离，关系最终破裂。
 
在爱情中如此，在友情也是如此。
 
一般刚认识时，她会像知心大姐姐一样关心你，照顾你，欣赏你。
 
但熟悉以后，她就会对你有诸多嫌弃，态度越来越冷漠。
 
在社交场合，她经常会故意冷落你，跑去跟陌生人结交。
 
也因此，很多人在跟小A深入接触后，都接受不了她这种 「对陌生人热情，对自己人冷漠」 的处事态度，最终都会选择疏离她。
 
也就是说， 在「亲远疏近」的交际模式之下，她有快速建立亲密关系的能力，但却没有维持亲密关系的能力。
 
她虽然谈了许多恋爱，有很多通讯录好友，但她的恋情从未超过3个月，且没有一个关系持久的闺蜜。
 
在我的咨询中，经常遇到遭遇类似困扰的来访者，他们总是执着于寻找一个「完美恋人」。
 
刚开始恋爱之际，觉得对方哪里都好，随着关系推进，开始嫌弃对方的缺点，而后变成指责与争吵，双方痛苦分开。
分开后，继续向外界寻求新的完美恋人，周而复始，但始终无法将亲密关系维持……
 
这是一件令人遗憾的事情。

自体在寻找客体，我在寻找你
 
那么，这种「亲远疏近」的关系模式，是如何形成的呢？
 
倡导正面教育的简·尼尔森博士指出：
 
一个孩童，自出生起，就该被满足两个需求——归属感和确认自己的重要性。
 
归属感 ，就是和父母建立的天然而强韧的联结，当遭遇挫折或危机时，孩童感到背后有支撑。
 
确认自己的重要性 ，就是孩童感到被无条件接纳，无论表现如何，都感到自己被爱、被重视。
 
简单来讲，就是人类共同的 “爱与被爱” 的需求。
 
当还是个孩童的时候，我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞美、拥抱……
 
如果 这一系列需求能够被养育者 （通常是父母） 基本满足，我们会从中获得被爱的美好体验，并与养育者形成联结。
 
这个时候，养育者便构成了我们心中的 「好客体」 。
 
而我们内在的惶恐与不安，也会由此安住下来。
 
但如果 需求没有被满足，我们就会觉得这个世界缺乏关怀、温暖和真情，从而感到孤单和绝望。
 
这个时候，养育者便成了我们心中的 「坏客体」 。
 
为了弥补养育环境的不足，有的孩子会创造出一个「远方好客体」——
 
不自觉地把触角伸向外界，尝试从养育者以外的人身上，寻求归属和被重视的感觉。
 
小A更像是这一种情况。
 
她的爸爸是个公司领导，喜欢追求完美，对身边的人事物要求非常严格。
 
小时候，小A常常经历“无论大事小事，只要达不到要求，就被爸爸训斥”的情境。
 
一开始，她感到很委屈，忍不住放声大哭，或者躲进妈妈的怀抱。
 
但妈妈却是个性格软弱之人。
 
她不敢忤逆丈夫，总是选择将女儿一把推开，并跟随丈夫一起数落女儿。
 
爸爸的挑剔，妈妈的冷漠，给小A一种感觉： “我很糟糕，我一点也不重要。”
 
为了规避这种感觉带给自己的挫败与绝望，小A开始在心理和情感上疏离父母，向外寻求关注与认可。
 
她不断结交陌生人，性格越来越外向，最终演化成了妥妥的社交达人。
 
这在一定程度上，帮助她弥补了在父母面前不被认可、不被接纳的心理空缺，获得情感安抚。
 
但如果，一个人永远停留在「向外寻求好客体」的执念中，便会很容易出现问题。
 
其中最直接的， 就是无法跟他人维持亲密关系。
 
因为一旦进入亲密关系，她便很容易将对方投射成自己的父母，要求伴侣像完美父母一样，去达成自己的种种需求。
 
一旦伴侣做不到，就会将过去对父母的种种不满与愤怒，发泄到伴侣身上，令双方越来越痛苦，最终导致关系破裂。
 

如何才能找到，那个善意的你？
 
这是小A的困境，也是她的不得已。
 
这种人际交往模式的形成，不是她一人之力铸成。
 
相反，是她为了更好地生活，而不得不选择的策略。
 
通过创造「远方好客体」，可以满足她对爱的幻想，并驱使着她不断向外寻求好客体，暂时振作起来。
 
但「亲远疏近」的关系模式，只会令她一次次错失与人建立深度联结的机会，无法给到她真正的滋养。
 
这时，该怎么办？
 
在《亲密关系》中，作者克里斯多福 · 孟给了我们答案。
 
他将亲密关系划分为三个阶段：
 
 第一阶段：月晕现象。
 
这是个让人满心温暖的阶段。
 
爱，是人类七情六欲中最强的感情。
 
从童稚的少年，到迟暮的老年，每个人都向往遇到一生挚爱时，那种心动的感觉。
 
亲密关系的过程，一开始是相互吸引，然后一步步发展出浪漫的火花。
 
一旦坠入情网，我们便会沉溺在爱情幻觉中，以为对方是个完美无瑕的恋人，以为自己生活在幸福的巅峰。
 
这，就是亲密关系中的月晕现象。
 
当带着“完美恋人”的期待进入亲密关系，随着关系的推进，我们一定会看见对方的种种不足与局限。
 
从而进入亲密关系的 第二阶段：幻灭。
 
有的人无法接受幻灭后的失望与挫败，便想方设法逃离关系，转而寻找下一个“完美恋人”。
 
最终陷入一种“不断寻找、不断幻灭”的循环之中。
 
就像小A，她一直停留在「向外寻找好客体」的执念中，恋人换了一个又一个，却始终无法获得真正的归属。
 
但事实上，幻灭是亲密关系带给我们的礼物，能让我们从“向外寻求快乐”的错误思维中跳脱出来。
 
从而进入亲密关系的 第三阶段：内省。
 
在内省阶段，我们将有机会去了解自己和伴侣之间有着密不可分的关联。
 
我们会发现：
 
我们对待伴侣的方式，事实上就是我们对待自己的方式。
 
就像小A，她对伴侣的嫌弃，实际上是对自己的嫌弃。
 
而这份嫌弃的最初来源，其实是来自父母小时候对她的嫌弃。
 
这是一种内在关系模式的复现。
 
内省过后，我们的首要任务， 就是接受并整合自己匮乏的那一面。
 
满足自己的渴望，照顾好自己，为自己的需求负责，安慰自己内在的不安。
 
当我们把力量带回给自己，我们会因此变得更加完整。
 
当我们带着完整的自己进入关系，
 
便会有足够的力量去看见、接纳那个真实且不完美的伴侣，与之进入深度关系，相互扶持，相互滋养。
 写在最后 
 
武老师说：
 
一切美好的事物，都是深度关系的产物。
 
如果我们不曾和谁建立过深度关系——
 
我们触碰到的不是真实的他人，我们就没有进入真实的关系，也就无从体会真实关系里的爱和亲密。
 
而真正美好的事物和情感，需要我们在深度关系中，完整地经历了 “月晕-幻灭-自省”三个阶段之后，才会发生。
 
最后，
 
愿我们能够拿出真实的自己，看见身边那个真实的TA；
并在深度关系中，与TA一起创造各种各样的美好事物。

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师。
本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

 

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