编者按：
嗨，我是慢慢，一名心理咨询师。
今天，想来跟大家聊聊“报喜不报忧”这个话题。
今天我刚放假回老家，就听到一些长辈向别人夸耀，自家孩子在外如何成功——
每次一到年底，我也经常会刷到一些帖子，分享自己如何“扮演”光鲜亮丽回老家，在外面的苦是一点都不提。
其实我很能共情在外务工的人。
那些工作的不顺、人际的烦恼、甚至是身体的亚健康，我们大多选择靠自己一个人来消化。
但我也留意到一个在东亚文化圈很典型的现象：
不少父母会对“报喜不报忧”的孩子引以为傲，觉得这是孩子不想让他们操心，是成熟的表现。
据我这些年来的咨询观察，我想说：这并不是好事。
孩子长期“报喜不报忧”，大多是累积了很多失望之后，对父母的“报复”或“反击”。
要知道，每个人都有倾诉的需要。
一个孩子之所以不愿在父母面前诉苦，也许是因为在过去，Ta敞开心扉、倾诉苦恼时，却被父母用糟糕的方式对待。
总结起来，这样的糟糕方式可能有2种。👇
我的小师妹晓云，之前在研究生备考时曾有过一段很长的抑郁期。
最后既没考上，也耽误了找工作（失去了应届生身份）。
今年过年回家，亲戚来串门拜年时，妈妈旧事重提，跟亲戚抱怨说：
“她平时从来都不跟我们谈心的”
“要是她能跟我们多聊聊，疏导疏导情绪，也不至于耽误考研”
整个过程里，晓云一直沉默不语。
直到妈妈攻势愈发猛烈，她的眼泪猛地涌出来，对妈妈吼了句：
“我之前有说过的，但你们从来都不在乎！”
晓云抱怨失眠时，妈妈觉得她在骗人——
“还不是因为你玩手机熬到半夜！”
晓云透露自己被朋友孤立、冷暴力时，爸爸摆摆手不想听——
“你管好自己的学习就行了，想什么交朋友的事。”
甚至于她只是在饭桌上叹了口气，说了句“好焦虑”。
爸妈也不关心她在焦虑什么，直接打断她：
“你现在吃不了读书的苦，将来就要吃生活的苦。”
慢慢地，她宁愿只讲好消息，也不再有勇气，去袒露脆弱、消极的情绪。
精神分析大师比昂认为：
父母对孩子而言，是有“情绪容器”功能的。
所谓“容器”，包含着容纳、消化和承载之意。
好的容器，是孩子制造焦虑，父母化解焦虑；
坏的容器，则是孩子制造焦虑，父母无法化解，或是父母反向孩子制造焦虑，让孩子成为自己的容器。
所以你看，当孩子经历了不好的事，产生了糟糕的情绪时，ta会第一时间寻求父母的陪伴和支持。
如果父母能够予以理解，那么孩子也会积攒能力和勇气，去面对生活中的不如意。
只是，当父母一次次地无视、质疑，甚至评判孩子的负面情绪时，孩子就很难再信任父母。
其实我自己在工作之后，就很少给家里打电话诉苦，尤其是对我妈。
倒不是因为，我妈曾经忽视或否定了我的负面情绪。相反，她时不时就会主动关心我的烦恼。
只不过这样的「关心」，实在是压力很大。
读大学时，每当我跟我妈聊烦心事，她也会跟着我一起烦恼。
我说我体检报告里有个数字异常，她担心得整夜睡不着。
我说我的实习工作不太顺，她焦虑得茶饭不思，甚至不小心摔倒。
每次一看到她这样，我总是会涌起浓浓的愧疚感，越来越抗拒跟她报忧。
后来跟我的咨询师聊到这份愧疚感，她一下子点醒了我。
“妈妈可能无意让你愧疚，但你却产生了不舒服的感觉。”
“我确实也看到，她没有提供给你实质性帮助，相反，还加剧了你的糟糕情绪。”
“或许这对你来说，也是一种攻击”
所以你看，这样的“攻击”非常隐形。
妈妈用“制造焦虑却不解决问题”的方式，看似回应了我，实则加剧了我的困境。
除了以上这种，父母的“不信任”或“过度干涉”常常也是隐形攻击。
身边不少朋友都跟我讲过，他们之所以不愿跟父母报忧，是因为父母总会给到他们一种感觉——
“你没能力应对那些糟糕的事，你得按我说的来”
比如闺蜜幺幺，就深受父亲的控制之苦。
有时，她只是吐槽了几句在外打工的疲累。
爸爸就开始指责她不明智，催促她辞去现在的工作，回老家找教师类的工作。
这种边界的入侵，自然会让人想要防御，宁愿报喜也不报忧。
3.
报喜不报忧的背后
是2个不同阶段的报复
-
阶段一：“惩罚”父母
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阶段二：在心理层面，“抛弃”父母
父母与孩子之间
应当形成怎么样的链接？
中国式家庭的症结，往往是代代相传的。
只有父母疗愈了自己的匮乏，ta才有能量去为孩子搭建一个足够结实的、有容纳性的容器。
在每一个孩子鼓起勇气“报忧”的时刻，父母才能稳稳接住孩子，允许他们的每一种表达。
如此一来，亲子间的情感才能亲密地、放心地流动。
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