前段时间，重温了台剧《不够善良的我们》，有个片段让我印象很深刻：
女主角Rebecca喜欢买衣服来奖励自己，庆功时买，孤独时也买，
有天，她在橱窗前看到了一件心仪的衣服，折返两次后终于拿下了它，
但是当她把这件衣服挂在衣架横杆的刹那，支架发出断裂的声音，衣柜坍塌衣服散落满地。
这个片段让我想起之前看到很多人，因为从小被穷养的匮乏经历，长大之后晒出了自己对童年的「补偿清单」：
所以今天，我想来和大家聊聊：从小匮乏的人，到底该如何富养自己？
“小时候家里的洗衣机特别陈旧，每次启动的时候都好像长了脚一样一直往外面跑，我得抱着它让它工作，直到我去了别的同学家，才发现并不是这样的。
从此，我对家里的物质条件有了初步的印象，对家里经济上的担忧也多了一层。”
这种过早的生存焦虑影响了小雨长大后的金钱观，让他每次花钱的时候都更加精打细算，始终处在紧绷的状态。
当然，我们所说的穷养，不止是物质上不充足，还有一种穷养很隐秘，就是精神上的穷养。
家里的条件并不至于穷，但也绝对不宽裕，所以父母想要同时满足两个孩子的需求，就会更加吃力。
而两个孩子之间，弟弟永远是被偏爱的那一个。比如，母亲会带他买新衣服，而飞飞却一直穿着亲戚的旧衣服，甚至作为优秀学生上台发言时，都穿着一身打了补丁的衣服，感觉在被全校人嘲笑。
仿佛一种融在骨血里的习惯，长大后的飞飞主动压缩自己的需求，觉得不公平也从来不说，内心沉重敏感，心态上也更加悲观。
除了父母的偏心，高压的控制、情感需求的漠视，以及上位者姿态的不尊重都是精神穷养的表现。
比如，不敢收下贵重的礼物，听到别人的赞美就受宠若惊，会反复在糟糕的关系里纠缠...这种自我贬低的惯性，让他们总把好东西推向别人，推向远离自己的地方。
而且，很多被穷养长大的孩子，会用“报复性消费”来堵住内心匮乏的“黑洞”，这也加重了他们困顿的处境。
但如果父母经济条件就是很一般呢？要不要告诉孩子家里很穷？
慢慢拿着这个课题，去和大家讨论，发现了许多不同的观点，
有人认为，比起遮遮掩掩，或者打肿脸充胖子，孩子会希望听到父母真诚地坦白，
因为无论父母告不告诉孩子家里很穷，孩子总是能够感受到。
不过多地告诉孩子家里的经济状况，尤其是比较不富裕的时候，
是因为“有没有钱”大部分时候是大人的课题，要和孩子做好课题分离，不要让孩子过早去承受大人的压力。
而且，当听到父母的坦露后，孩子们反而会有一些不好的设想：
慢慢地，孩子会承载父母的情绪，它们的人生变成父母的衍生品，无法独立，或者刻意隐藏自己的需求，不想为家里增加负担。
其实，无论父母选择坦诚还是有所保留，关键在于如何看待金钱和生活。
比起穷养对孩子的影响，其实真正影响孩子的，是父母对金钱的态度，是父母如何看待“不富裕”这个现实。
那这些生活的不满和焦虑，都会变成压力倾斜在孩子身上。
如果父母能客观地看待金钱，积极地生活，就算告诉孩子穷，孩子得到的也是这种感觉：
「我们家现在虽然穷，但它不妨碍我们的幸福感，而且我的爸妈都在努力去赚更多钱。」
所以，真正的富养，是无论在什么样的经济条件下，父母都能有意识地减少投射金钱焦虑给孩子，让孩子拥有安全感、独立性和对生活的信心。
穷养长大的孩子，人生中会有哪些阴影，遇到哪些阻碍？
其一，在功能失调的家庭中长大，孩子成为父母的容器，但孩子却没有容器。
之前看到了一个短视频，画面中的父母在炫耀自己5岁的孩子早上起来帮他做早餐，乍一看，你会被孩子的懂事感动。
仔细想想，这是一件十分可悲的事情，5岁的孩子就需要去做饭来照顾他的父母，这是一种严重的家庭功能失调。
孩子承担着超越年龄的责任，过早当家，并不是一件好事。
功能失调还有一种体现就是：许多小孩发现自己扮演着母亲的“丈夫”角色。
当父亲作为伴侣长期缺位，母亲转而将情感和责任投射孩子身上，让孩子无形中成为母亲生活的支柱和情感的寄托者，
这种角色错位让孩子们无法享受应有的关爱和呵护，反而被迫承担家庭重压，甚至丧失自我。
我有个朋友，每逢吃饭，她母亲总是抱怨家庭事务的琐碎和丈夫的冷漠，作为女儿却无法像父亲那样置身事外。
母亲的情绪成了她的责任，家务分担、情感安慰甚至在节日里为母亲制造仪式感的“丈夫职责”全都落在她身上。
在某一次父母的结婚纪念日，她甚至用攒下的生活费为母亲买了一套护肤品，希望母亲能高兴。
长期的情感错位，让她觉得自己比父亲更像母亲的伴侣，被母亲绑架的她丧失自己的边界，直到学习心理学后，才逐渐放下。
不知道你有没有经常听父母说过这句话：“供你上大学花了十几万，你工作三年才存下五万块。”
我的表妹就是个典型，在大城市租房，一个月省吃俭用的钱都供给了自己的父母，有时候甚至为了加班费，不吃晚餐每天加班。
前段时间的体检查出来严重的胃病，身体已经支撑不住，才不得已请假休息。
这种对于自己的“过度使用”，也是因为在功利化教育下长大，一直困在“比不过别人”的焦虑和恐惧里，
学习和工作上，只能关注眼前，久而久之所有的能量很快就被消耗光了。
成长中的匮乏，常常让我们陷入一种「强迫性重复」——
我们不断在缺失的地方索求，试图改变对方，以此来弥补过去的遗憾。
电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子从小渴望父亲的爱，但父亲对她始终冷漠，她却始终努力讨好、证明自己，甚至在成长后，潜意识里选择了一个又一个同样冷漠、伤害她的男人。
她不断地重复童年的匮乏模式，试图从这些关系中得到她小时候未曾得到的温暖，却一次次陷入痛苦。
她的悲剧正是因为，她一直在没有爱的地方寻找爱，而忽略了真正珍惜她的人。
如果她能早点意识到，爱不是靠讨好和改变别人来获得的，她或许会走向另一种人生。
所以我们破局的前提就是试着去告诉自己：不要在没有爱的地方寻找爱。
“例外”指的是那些没有被创伤覆盖的、曾经存在的美好时刻。
即便一个人的童年经历了贫瘠的情感环境，但如果能找到那些被忽视的富养瞬间，就能帮助他们重新构建自我认同，减少“我从小就不被爱”的绝对化认知。
我其实从小也缺乏家庭关爱，一直被家庭忽视，直到我找到咨询师，他引导回顾生活经历才发现：
当我捡起这些回忆，都不由得由衷感慨：我也有被”富养“的经历，是我的朋友们给予的。
当一个人一直沉浸在“我是不被爱的”这个认知中，会让他对自己和世界产生负面看法。
但如果能找到那些被忽视的富养瞬间，就会发现：“原来我并不是完全被忽略的”，从而帮助自己建立更健康的心理基础，减少过度归因带来的情感困扰。
其三，走出匮乏，不只是学会滋养自己，更是学会果断行动，活出生命的锋芒。
就像我们的读者一样，许多人也都是被“穷养”长大，成年后会更主动去寻求资源，填补成长中的缺失。
开始学习如何建立更健康的心理边界，如何提升自我认同，如何在现实生活中找到真正的支持。
