人到中年：不要脸、不害怕、不着急

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来源 | 徐慢慢心理话
 
 
嗨，我是慢慢，一名心理咨询师。
 
在之前的内容里，我们讲过一句话：“脸皮的厚度就是生命的厚度。”
 
但仍有来访者会问我：
 
为什么我总是羞于展示自己？
 

买了好看的衣服，不敢穿上街；

 

明明很努力，到了提薪的时候又打退堂鼓；

 

人群中总想当小透明，被人夸很不好意思。

 

以上这些感受的背后都和一个东西有关系——
 
羞耻感。
 
也就是说，很多时候，我们想把内心深处的渴望展现给别人，
 
但因为「羞」，却选择藏起来，甚至假装不存在。
 
为什么我们这么难以展现真实的自己？
 
 
今天，我想从「羞耻感」出发，和你一起探讨：
 

我们的羞耻感从哪里来？

 

羞耻感都给我们带来了哪些伤害？

 

3招丢掉羞耻感，从“我不敢”到“我还要”。

 
希望这次的分享，会带给你一些新的看见，
 
让你再勇敢一点、大胆一点地面对世界。
 
 
我们的羞耻感从哪里来？

羞耻感不是凭空而来的，它往往有一片深埋在记忆里的“土壤”。
 
而最肥沃、也最容易滋生它的地方——就是童年时期。
 
童年期是我们人格、情感和自我认知的发展期，每一次被对待的方式、每一句被责骂的话，
 
都可能在心里留下微小的印记，而这些印记，后来可能就促成了羞耻感的出现。
 
 
1、公开的羞辱
 
你有没有一犯错，就被父母或老师批评的经历呢？
 
比如，他们常说：
 

“你怎么这么笨！”

 

“真给我丢人！”

 

“看看别人家孩子！”

 

尤其是公共场合的批评，更会让年幼的我们感到羞耻。
 
来访者M就曾经因为没向校长打招呼，被校长当着全校同学的面批评，说他“没礼貌”、“没家教”。
 
那一刻，M的自尊心被深深地打击，从此之后，他开始惧怕一切权威，一想到可能犯错，就会涌起强烈的羞耻感。
 
面对职场的领导，他会下意识紧张，不敢提出自己的需求；
 
面对年长的长辈，他总是小心翼翼，生怕冒犯；
 
年幼被当众否定的经历，像一根刺扎在M的心里，
 
即使M长大，也不自觉地活在羞耻感的阴影里。
 
 
2、无回应、情感漠视
 
第二种最基本，也是最痛苦的羞耻感的形式——父母的情感漠视。
 
当我们表达需求、情感，尤其是展现脆弱面，如恐惧、悲伤时，
 
只要得到父母的安慰，这些沉重的情绪都会被慢慢抚平。
 
但是一旦这些情感被忽视、否定时，这会让我们觉得自己的感受是不被接纳的、是羞耻的，必须隐藏起来。
 
这时，我们内在对自己的说的话，就会变成“我很受伤，我不讨人喜欢，我被怠慢，被忽视”。
 
这些都是在描述我们正体验着羞耻。
 
 
3、各种形式的虐待
 
另一种情况，是我们在童年时遭受过身体或情感上的虐待。
 
比如，经常被父母打骂，或者父母会用剥夺食物、冷暴力等方式来惩罚我们。
 
但作为孩子的我们天生不会去怪父母。
 
在我们最需要营养、照顾和安全感的时候，
 
父母是生命中最重要、最依赖的对象。
 
所以孩子不会去相信“父母变坏了”，更不会去恨父母，而是把这份恨转向自己。
 
于是，孩子们会反复在心里说：
 
“一定是我做错了什么，才会遭到这样的对待。”
 
 
有句话特别贴切：
 
当你打骂孩子，孩子不会停止爱你，但他会停止爱自己。
 
当一个孩子从小就在打骂和惩罚中长大，
 
他会不断自我反省、不断内化父母的否定，陷入深不见底的羞耻漩涡——
 
觉得自己不够好，不配得，不值得拥有任何美好的事物。
 
羞耻感都给我们带来了哪些伤害？
 
 
我们刚才聊到，很多羞耻感，其实是被外界“灌”进来的， 
 

也许是父母的情感忽视； 

 

也许是同学的一句嘲笑； 

 

也许是老师的公开羞辱...... 

 

当我们把羞耻的经历内化， 它们不仅仅停留在过去，还会在未来不断地限制我们。 
 
咨询师严艺家曾说过： 「羞耻」是一种非常有力的伤害武器。 
 
那么，羞耻是如何伤害我们的？ 
 
1、羞耻感的杀伤力在于它的隐蔽性
 
 “羞耻”这个词的英文是 shame，词根源自拉丁语，意思是“隐藏、遮掩”。 
 
它不同于内疚、愤怒这些情绪， 
 
内疚是因为我们做错了事而感到抱歉， 愤怒是带有向外的攻击性、破坏力。 
 
但羞耻感，是让我们对自己的身份产生否定， 
 
这是一种触及自我认同层面的伤痛。 
 
由于它太过痛苦，我们的大脑会用各种方式来逃避它。 
 
正因如此，很多坏习惯其实都源自未被处理的羞耻感。 
 
但因为我们没有意识到这种联系，所以常常难以改变。 
 
 
来访者明明总是卯足了劲投入到工作中， 每天加班到很晚，接手超出自己能力范围的任务，拒绝休息。 
 
他总是努力说服自己，说这是有野心。 
 
但其实这些停不下来的努力来源于明明某种的信念： 
 
「我的价值取决于我的成就」 
 
这种信念伴随了一种存在的羞耻：我必须要足够努力才能换取留在公司的资格。
 
所以你看，羞耻感更像是困住心灵的隐形枷锁， 伪装成「野心」、「努力」等字眼。 
 
但在不知不觉中，已经操控了我们的选择， 让我们陷入自我否定的漩涡。 
 
 
2、羞耻感是我们成功的最大阻力
 
斯坦福大学追踪研究显示： 
 

因害怕出丑而放弃职场晋升机会的案例中， 78%的当事人5年后仍在原职级，

 

而那些勇于尝试的人，失败率也只有32%。 

 
这说明——羞耻感往往比失败本身更让人害怕。 
 
但博主@石榴大王恰好是个反例。 
 
她是一个没有「做事羞耻」的人， 
 

大学去摆摊卖东西，忙不过来就找同学帮忙； 

 

自己开青旅，提前找朋友帮忙评价； 

 

做自媒体，被熟人刷到了就让对方帮她做数据...... 

 

她完全不在意被看到，也不在意这件事会不会成功。 
 
正因如此，她才能迈出舒适圈，收获更多的可能性。 
 
她总爱把一句话挂在嘴边，屏幕前的你也可以把这句话记下来：
 
 “宇宙里，你就只是一颗尘埃，根本不在乎你摔得多难看。 
 
但世界永远会奖励那些敢闯敢拼的人！”
 

 

如何丢掉羞耻感，
从「我不敢」到「我还要」
 
 
虽然羞耻感会在暗中伤害我们、限制我们， 但好消息是，羞耻感并不是不可改变的。 
 
这次，我想教大家3招，让你不羞耻地表达「我想要」。 
 
1、看到“我不敢”背后，其实是“我想要” 
 
每一个“不敢”的背后，其实都藏着一份细小却真实的“想要”。 
 

不敢提出离职 → 你渴望一个更轻松、更公平的职场环境；

 

不敢开始恋爱 → 你渴望亲密，却又害怕受伤； 

 

不敢拒绝父母的安排 → 你渴望为自己的人生做主； 

 
所以，不妨多问自己：
 
我害怕的是什么？我真正想要的又是什么？ 
 
只有当我们看见并承认那个渴望， 才可能鼓起勇气去迈出第一步。 
 
 
2、 把“我不敢”换成“我选择…...” 
 
首先，识别那个让你羞耻、不敢行动的念头， 
 

“提要求会被拒绝”；

 

“展示自己会出丑” ；

 

“麻烦别人会让人讨厌” 。

 

接着，你可以试着在心中大声或心里坚定地描述那个羞耻念头， 再然后接上你真正想做的行动。 
 
比如，你可以这样对自己说：
 
“我知道你怕提要求显得麻烦，但现在，我选择开口请ta帮我搬一下桌子。” 
 
慢慢地，你就能从「被羞耻控制」变成「自己做选择」， 化被动为主动，逐步找回对行动的掌控感。 
 
 
3、做最小单位的「见光」尝试 
 
对于大多数人来说，一上来就挑战最害怕的事，是非常困难的。 
 
所以，不妨从最小、最安全的一步开始。 
 
来访者瓜瓜有社交羞耻症，一和人说话就会立刻脸红、心跳加快，脑子一片空白。 
 
她在咨询中总和我说：“我连和别人打招呼都不敢。” 
 
于是，我给她布置了一个任务： 每天对一棵大树打招呼。 
 
起初，瓜瓜站在小区的花园里，面对大树感觉喉咙发紧， 慢慢地，她开始结结巴巴地向大树说「你好」。
 
再后来，她试多了几次，声音慢慢变大，心跳也没有那么快。 
 
虽然对象只是棵树，但她体验到了“原来我开口也不会再脸红”的喜悦感。 
 
 
这也是我想告诉大家的： 
 
最小单位的见光试验，就像在黑暗的山洞里凿开一个小洞， 
 
重点不在于这道光有多亮，而在于你真的勇敢地让光照了进来。 
 
好好记住那一瞬间的感觉—— 
 
那是属于你的勇气，它会在下一次行动时，成为推动你前进的能量。

 

如果你面对个人成长、情绪管理等有困扰，渴求得以梳理和强有力的支持，这一次，不妨从武志红心理咨询中心的专业咨询服务开始——

 

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这一次，看见自己，开启你的心理咨询之旅吧～

 

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  END. 
 
 
作 者 / 陈 毛 毛 、卢 克
编 辑 / 鱼 仔

 

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