朋友问你想吃什么，你说“都可以”，结果选到不爱吃的菜，还不好说出口。
上司问你方案行不行，你说“也行”，结果被推去做你不认同的方向，还要负责收拾烂摊子。
这些“模糊不清”，是一种习惯性的含糊表达、自我压抑或模棱两可的关系姿态。
情绪模糊：压抑情绪，不表达、不自知
边界模糊：委屈自己成全他人，不敢拒绝
注意力模糊：做事瞻前顾后，难以专注于眼前的事
真相却是：每一次模糊的表达，都是在放弃一次被真正理解的机会。
在心里快速评估：“把我的想法说出口，会不会惹他们不高兴？”
她小时候真的很喜欢画画，央求了妈妈很久，终于被允许报了个暑假美术班。
妈妈也一开始挺支持的，甚至给她报了个比赛，说：“认真画画，画得好就给你奖励。”
“早知道是这种水平，当初花那些钱干嘛？学习都耽误了！”
从那以后，她开始把所有“我想做”都说成：“随便啦”、“也不是非做不可”。
对父母，含糊一点可以避免被否定、减少冲突；
对自己，不做选择，就不用承担选错的后果。
但长大以后，这种“模糊”变成了一种代价高昂的自我保护。
你的人际关系会很混乱：分不清什么事该让别人自己面对，什么是自己该负责的。
你会变得特别累：总在反复猜测“我是不是说错话了？”、“ta是不是生气了？”
你会和真实的自己疏远，因为你习惯了模糊自己的真实感受。
想转岗做内容，也想试试入行咨询师，有时又幻想开一家咖啡店。
“我也不知道我是不喜欢现在的工作，还是只是累了，想换个环境。”
“我怕我换了之后会后悔，结果永远都卡着，不能像别人一样说干就干。”
你有没有发现，那些习惯性模糊的人，往往也容易在人生的关键节点上感到迷茫和焦虑。
当你长期不表达、不确认、不面对，就会逐渐失去感知真实感受的能力。
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“模糊不清”
来访者小Y，曾经是一个在很多事情上都很“模糊”的人。
明明不想答应朋友的邀约，她却会说：“我到时看情况。”
领导布置她加班，她想拒绝，却挂着笑容说：“我试试看能不能搞定。”
可是边界模糊的人，往往活得累、关系乱、情绪崩，也很难看清自己到底在干嘛、想什么、要什么。
就像小Y，她的生活看起来没有明显的问题，但却总在反复踩雷、反复后悔。
反复被朋友、同事指责，让她陷入了长期的内耗和焦虑。
每次跟别人有交流，她都会自我怀疑：我会不会又说错了什么？
“模糊”也是一种常见的关系姿态，但它也会变成一种陷阱。
但实际上，习惯性的模糊，可能会让你失去被理解的机会，被尊重的界限，还有被自己信任的底气。
打开备忘录就可以开始，温柔地带自己从模糊走向清晰。
今天其实不想出门，但又觉得不答应不礼貌。
听到那句话时我有点不舒服，但我只能打哈哈假装没事。
认清自己，并不等于立刻行动，而是学会不再忽视内心的声音。
也许在重大的决定上，你已经习惯了去迎合大流，不惹麻烦。
但你可以每天挑一件“不被喜欢也可以”的小事，练习表达真实的想法。
“我也想参加聚会，但我也很想享受一个独处的周末。”
你有权利表达不喜欢，世界不会因为一句“拒绝”就塌下来。
练习三：问自己——“我是在表达自己，还是在避免冲突？”
我说这句话，是出于真心，还是出于恐惧？
如果我完全不担心别人不高兴，我会怎么说？
即使你意识到“我不敢把话说清楚，怕会被针对/讨厌”也没关系。
心理学家卡尔·罗杰斯曾提出，“一致性”是心理成熟的重要标志”——
当一个人能真实感受、如实表达，并对自己的感受负责时，他才能活得自由。
也许“模糊”曾经保护过你，但真正的安全感，来自你了解自己之后，依然愿意站在自己这边。
不是为了变得“更厉害”，而是因为你值得过上被理解、被尊重、被看见的生活。
或许此刻的你，正被模糊不清的时刻困扰着。
那些说不出口的拒绝、咽下去的感受、摇摆不定的选择，像一层迷雾笼罩内心，让你看不清自己，也让他人难以靠近。
武志红心理咨询中心可以提供专业支持，咨询师陪你梳理困住自己的议题，重建与自己真实感受的联结，活出更有力量的生命状态。
