作者 | 天雅

在传统视角里，顾家的父母往往是贤惠、负责的象征。

Ta能将家收拾得井井有条，并将家人的衣食住行料理得很细致、很周全。

然而在现实观察中，我却发现：

有一类父母，Ta看似非常顾家——

几乎将所有的时间精力都用于照顾家庭和孩子，从不发展个人的兴趣爱好。

Ta以为自己所做的一切都是为孩子好，能让孩子在成长中感到幸福和快乐，

殊不知，Ta真正给孩子带来的，不是成长的祝福，而是「共生的苦海」。

为何这样说？请看今天文章。

我的朋友阿亮，今年38岁，是家中独子。

几年前，他曾跟我聊起他的母亲。

那是一位非常顾家的女性，且对阿亮非常好——

未退休前，她过的是两点一线的生活，在工厂和家之间两头跑。

除此之外，她很少外出，即便厂里组织外出旅行，她也会以“照顾孩子”为由推脱。

退休后，她更是天天待在家，事无巨细地操心着家中大小事务。

每天早早起来做早餐，目送阿亮去上班，晚上又踩着点做晚饭，确保阿亮回来能吃上热腾腾的饭菜。

白天阿亮去上班以后，她就会进入阿亮房间收拾桌子、整理衣柜、打扫卫生，料理阿亮养的小宠物。

当然，她也会同步收拾、整理家中的其它物品，且能够精准地记住家中每一件物品的摆放位置。

这为阿亮提供了很大的便利——

每当他想找一个东西时，不需要耗费任何精力，只需要喊一声“妈”，母亲就会快速将东西送到他手上。

但与此同时，它也存在代价——

在母亲面前，阿亮没有隐私、没有秘密，一切私人物品都只能任由母亲打理，甚至随意处置。

比如，母亲会直接扔掉阿亮的零食，理由是“垃圾食品吃多了不好”；

 

又比如，母亲会频繁地给阿亮的宠物喂食，甚至将一只小乌龟撑死了。

阿亮曾对此很愤怒，向母亲表达抗议，

但母亲会一脸委屈：“我也是一片好心，你既然那么在意，我买来赔给你就是。”

说完以后，母亲开始用手抹眼泪……

为了不伤母亲的心，阿亮只能压抑内心的愤怒，默允母亲的种种行为，不再说什么。

透过阿亮的描述，我能感受到一种深深的、近乎窒息的“爱”。

他的母亲就像一块柔软却沉重的海绵，把整个家庭（特别是阿亮的生活）包裹得密不透风。

一方面——

她放弃个人生活，全身心投入到家庭事务中，将自己与家庭的一切紧紧捆绑在一起。

另一方面——

她很难忍受与儿子分离，所以她会在儿子上班时，不停地捣鼓儿子的物品。

她用“照顾”来填补自己内心的空洞，用“操心”来确认自己存在的价值。

从心理学的角度来看，这是一种强烈的共生需求。

她的行为不是出于无私，而是出于一种深层的恐惧——

她害怕失去儿子，害怕被遗忘，基于害怕自己在家庭中没有存在意义。

她的“顾家”，就像是一种极端的自我牺牲，它不是出于爱，而是出于控制欲：

她需要通过掌控儿子的生活细节，来获得一种虚假的安全感。

她需要阿亮依赖她，需要他随时呼唤她，需要他接受她的“好意”，

哪怕这些“好意”已经越界，甚至严重侵犯了阿亮的隐私和自由。

从心理学层面来讲，这不是简单的母子亲情，而是沉重的「共生苦海」。

同时阿亮的反应，也反映出他在共生苦海中的无力与无奈。

他曾试图表达愤怒，但母亲委屈的眼泪让他陷入内疚，导致他不得不压抑愤怒，选择沉默。

或许在阿亮的内心深处——

同样也潜藏着一种对母亲的依恋，一种无法割舍的情感纽带。

也正是共生情感的复杂性，令他的反抗变得艰难且痛苦。

他不得不压抑自己的真实感觉，让母亲的控制继续蔓延。

三年前，阿亮结婚了，婚后他依然跟父母住在一起。

妻子非常看不惯婆婆的种种越界行为——

婆婆经常随意进出他们的房间，动房间里的东西，甚至还经常抢着抱孩子。

每次妻子在阿亮面前抱怨时，阿亮都会坚定不移地站边母亲。

“咱妈也是出于好心，才会经常进来帮我们收拾房间、照顾孩子；

她照顾这个家已经很辛苦了，你就不要在小事上跟她斤斤计较了。”

直到后来发生了一件事情，彻底推翻了阿亮内心对母亲的认同。

有一天，阿亮跟妻子外出看电影，委托母亲照看孩子。

母亲愉快地答应了。

阿亮看完电影回来，看到母亲搂着孩子在床上睡着了。

就在这时，父亲突然将阿亮拉到一边，悄声告诉他：

“这几天你妈身上长了疱疹，有传染风险，她怕你嫌弃，不让我告诉你。”

阿亮听了以后非常震惊，立刻将孩子从母亲身边抱走了。

他事后忍不住质问母亲：

“您长了疹子，为什么不告诉我们？为什么不做自我隔离，还要贴着孩子？”

母亲有点语无伦次：“我也是一片好心，不想让你们担心，不想耽误你们看电影……”

随后她像过去一样，一脸委屈地哭了起来。

只是这一回，阿亮作为一名「父亲」——

他实在没办法说服自己再去认同母亲的说辞，

更没办法认同母亲对孩子做出的可能性伤害行为。

“可是你知不知道，你这样做会害了我们！”他忍不住歇斯底里地冲母亲吼了一句。

吼完以后，母亲呆住了，阿亮自己也呆住了。

阿亮母亲的行为，看似匪夷所思，令人无法理解。

但透过心理学角度，这一切，或许早就有迹可循。

就像前面分析所说的——

这位看似非常“顾家”的母亲，内心隐藏着强烈的共生需求和控制欲：

她需要通过不断照顾他人来获得存在感和掌控感，以此确认自己的价值。

她无法容忍任何“失控”的感觉，

因为一旦失去掌控，她就会失去存在意义，甚至还可能陷入深深的羞耻与恐惧。

她得了皮肤病却刻意隐瞒——

本质上是缘于她内心严重的不安全感，以及对分离和“被抛弃”的极度恐惧。

她害怕一旦告知真相，儿子就会离开她。

而她不惜冒着传染风险，带病照料孙子——

一方面是为了在儿子面前维持“全能好母亲”的形象；

另一方面则是因为：对她来说，与儿子分离的痛苦，远远大于大家一起患病的痛苦。

当她面对儿子的质问时，那种委屈和哭泣，其实是内在失控的表现。

她无法接受自己被质疑，更无法承认自己的错误，

 

因为这会威胁到了她一直以来构建的好母亲形象，

 

她宁愿继续扮演那个“好心”的母亲，也不愿承认自己害怕“被抛弃”的事实。

只是这一次，身为父亲的阿亮终于意识到：

母亲的“好心”背后，其实隐藏着某种危险。

当他第一次不再以“好心”来为母亲开脱，而是用“伤害”来面对现实时，

其实也是他内在自我觉醒，走向独立的第一步：

他终于不再是那个被母亲照顾的孩子，而是一个有力量和责任感的父亲了。

当然，意识行为的觉醒，仅仅是母子关系从共生走向分离的第一步。

事实上，在分离过程中，孩子往往会面临很多阻力。

首先，Ta可能会面临来自母亲的强烈情绪反应。

母亲可能会感到被抛弃、被背叛，甚至产生强烈的自恋受伤感。

她无法理解，为什么孩子不再像以前那样依赖她、需要她了？

她的恐惧、失落和悲伤，可能会像潮水一样涌来，试图把孩子拉回那个曾经亲密却模糊的共生状态中。

而孩子，也可能会因此感到内疚、愧疚，甚至怀疑自己的决定是否正确。

其次，孩子自己也可能陷入一种矛盾的心理状态。

一方面，Ta渴望独立、渴望成为真正的自己；

另一方面，Ta又害怕失去母亲的支持和爱，甚至害怕母亲会受伤。

这种恐惧会让Ta在行动上犹豫不决，甚至在内心产生自我怀疑：

“如果我离开，是不是就变成了一个‘不孝’的坏孩子？”

更重要的是，分离的过程本身就是一种“自我撕裂”的体验。

孩子必须面对内心那些被压抑的情感：比如对母亲的愤怒、对独立生活的恐惧等。

这些情绪的觉察、处理和消化，不是一朝一夕的事情，而是需要一个漫长的过程。

阿亮告诉我，

自从那次冲母亲大吼一顿以后，他感觉自己跟母亲的关系被拉开了一段距离。

他重新去审视自己过去与母亲的关系，并从中发现：

母亲对孩子的无意识伤害，不仅仅存在于她刻意隐瞒病情这件事，而是贯穿在他的整个成长过程中。

如今他正在一点点地梳理和区分，并学习用一种更成熟的方式面对母亲——

既能够坚定且温和地对母亲的越界行为说不，也不会被她的情绪所吞噬。

 写在最后 

透过阿亮——

我看到了现实生活中，很多在共生关系里迷失自我的孩子，

他的愤怒是合理的，他的痛苦是值得被看见的。

他不需要为了母亲的“好心”而压抑自己，也不需要为了维持关系而放弃边界。

他值得拥有一个真正属于自己的空间，一个可以自由呼吸、可以做自己的地方。

同时通过阿亮母亲——

我也看到了一个被困在自己的内心世界里，无法走出的女性。

或许她的痛苦也需要被理解和看见，她的付出也需要被认可，

但前提是：

她必须学会放下那种“控制一切”的执念——

才有可能成为一个真正有温度的母亲，才有可能与孩子构建一段平等和谐的亲子关系。

要知道，真正的亲子之爱——

它不是牺牲自己去成全对方，也不是压抑自己去满足对方，

而是尽情地取悦自己，自由地表达自己，让彼此都能活出属于自己的人生。

如果你也面对个人成长、原生家庭有困扰，渴求得以梳理和强有力的支持，